Xa-xa-xa, дyмaла я, что купив курс, что-то изменится. Даже если заплатить денег за консультацию, которая стоит больше, чем половина моей зарплаты (а длительность такой консультации час), тоже ничего не поменяется. Не бывает так, что решишь меняться и всё начинает меняться - вселенная подстраивается под тебя. Нееет… Силой одной только мысли или оплаты курса, или прочтения книги ничего не изменишь. Чтобы что-то сдвинулось, нужны действия. А я снова об этом забыла.
И нужно время для этих действий.
Но я ничего не делаю. Ничего…
У меня опять нет сил.
Да и знаю, почему так.
Знаю… Боюсь новизны. Она меня пугает, но в то же время манит за собой. Только когда я здесь и сейчас и ничего не делаю, это воображаемое будущее легче контролировать, пока оно ещё не настало. Но это всё только иллюзия контроля. На самом деле я не контролирую ни настоящее, ни будущее, просто плыву по течению, не своим путём.

Я устала искать работу

Xочется на море

Уютный тлог, как и утро сейчас, хотя снова такое ощущение, будто чего-то не хватает. И это не денег, или красоты, или любви… Что-то такое, о чём даже не могу сказать словами.

P.S. хотя я знаю, чего не хватает, только это не социально одобряемое чувство или желание, да и если это случится, ничего хорошего не будет, хотя почему я так уверена в этом?..

Мне стыдно.

Ну вот реально все продажи строятся по одной и той же схеме, готовый шаблон, оптимизированный под каждую целевую аудиторию, сколько не смотрю всяких вебинаров, сколько не посещаю лэндинг страницы, все как будто из одного теста, но со своей уникальной изюминкой.

А люди ведутся… Мне опротивело это всё.

Сначала создадут проблему, обыграют её актуальность, ущемив ваше эго, затем вы будете страдать и пытаться найти решение, но опаньки. Тут уже есть готовое, только заплати. А человек не любит напрягаться, уже поскорее хочется решить проблему, тем более ещё сроки на принятие решения ограничены, лимит по количеству или по времени, в ажиотаже, в суете тратишь деньги, покупая волшебную таблетку, а в итоге она даёт только временное облегчение, так как со временем тебе нарисуют (но ты подумаешь, что у тебя сама нарисуется) новая проблема.

Если бы люди были счастливы, некому было бы что продавать. Мы нужны несчастные. Мы нужны неполноценные. Мы нужны вечно недовольные… чтобы на нас заработать, чтобы что-то продать.

Концентрация внимания на том, что раздражает, забирает силы.

Появятся новые друзья, новые воспоминания, новая жизнь…

Сидела и грустила, я ещё не выросла. Везде я чувствую себя обузой, а денег на самостоятельную жизнь пока что нет. Ещё увидела старых знакомых вместе, ну и думаю, хорошо, что всё тогда так быстро закончилось, иначе я бы сейчас страдала.

Меня там нет. Меня там нет уже больше года, иногда приезжаю, но редко. И всё равно наблюдаю за жизнью тех людей из прошлой жизни, из того города.

Зачем?

Наверное из-за того, что мне скучно и грустно здесь, в этой реальности. Я как-то так и не нашла подруг… Мне часто одиноко. В городе гулять не хочется. Здесь негде. Куда-то поехать сил нет. Куда-то далеко поехать силы есть, но времени нет и денег нужно больше…

Кому-то жаловаться на жизнь тоже не хочется. Если вы дочитали до этого абзаца, простите… Можно дальше не читать.

А после этих слов обычно читают.

Да, меня спасает интернет, но здесь направление односторонне. Я не могу здесь найти то, чего мне не хватает в реальной жизни, потому что это и не реально. Мне хочется проводить время вместе… А не в одиночку.

Люди спасаются онлайн играми. Я играла на телефоне, но там общение в игре в основном смайлами, в сообщениях в основном пикап-мастера. Очень редко выходило с кем-то пообщаться

Я стесняюсь своей жизни… своих мыслей, своих чувств и слов, которыми я пытаюсь говорить… И своего голоса, и своей интонации. И своих рассуждений.

Мне стыдно говорить о себе, кто я, что я делаю по жизни, я не уважаю себя.

Наверное, люди чувствуют, что я из себя представляю, поэтому и не тянутся ко мне. Я отталкивающий негативный персонаж. Хотя стараюсь быть хорошей.
Всем угодить. Я зависима от людей. От оценки себя окружающими.

Но что странно, когда я в говне, а кто-то поднимается выше, начинает со мной общаться как будто с пьедестала. Это так противно. Как с дурочкой, как с сумасшедшей. Хотя у меня просто дела идут никак… А у вас чуть чуть лучше.

… Поле за городом. То поле, что в моём городе, рядом был лес. Но поле было большим, больше, чем в реальности. Я шла по тропинке и встретила то ли девушку, то ли парня с собакой. Не помню, о чём мы говорили, скорее о том, как всё было раньше, как здесь почти не было домов и были небольшие озёра, она или он даже помнит такое озеро, туда ещё 20 лет назад с другом приходили взрывать какие-то питарды. Я хотела сказать, что тоже помню такие озера-болота, но поняла, что помню смутно. А потом я увидела, что в нашу сторону бежит волк и стала убегать. Бегу туда, откуда пришла. Дорога раздваивается, куда бежать, не знаю, надо быстро делать выбор, выбираю одну дорогу, но потом, подумав, выбираю ту, что как бы неправильная, но она была ближе ко мне и привела в лес. В лесу я вскарабкалась на асфальтированную дорогу, вижу там уже люди ходят и обуваю кеды, в кедах песок. Я вытряхиваю песок, подымаю одну ногу, затем другую, а в реальности делаю тоже самое, хотя сплю. Ну и пока я сижу, ко мне подходит та же девушка с собакой, спокойным темпом. И говорит мне, торопись, а то уже 8 вечера и сейчас будет гроза. На что я обиделась, я с тобой везде хожу, в любую погоду, а ты меня подгоняешь, потому что время пришло и будет дождь…

Я съела три тарелки спагетти. Переела. Заедала тревогу. После работы мне стало снова грустно, они зарабатывают на одной фотосессии 2к зелёных. На разработке логотипа 250 зелёных. Это самый минимум. Один логотип, один… А моя зарплата 150. Даже чуть меньше, это месяц.

Кто-то занимается арбитражем трафика и там доходы лопатой гребут.

А я…
Да что я…
Раньше мерила себя красотой, теперь богатством. С внешностью смирилась, а вот с нищетой смириться не могу. Но вместо того, чтобы что-то делать, я заедаю стресс и обиду, и несправедливость. Да и просто голодная ещё со вчерашнего дня.

Фух, теперь выходные. Но мне ничего не хочется делать. Я устала от монотонной работы, от домашней работы. Хотя, казалось бы фигня, приготовить, помыть посуду, но и это забирает силы.

А ещё снова зашла в соц сеть, где все афигенно живут, лучше не ходить туда, читать телеграм, там хоть не так грустно. От того, что кто-то лучше живёт, чем я

Если считать, что выбираешься из говна, то как выберешся, залезешь в очередное г-но, чтобы потом из него выбираться. Это про неудовлетворённость жизнью ни в каком моменте. Сейчас хорошо и будет ещё лучше, такая формулировка мне больше нравится.

Закончился бумажный дневник. Без дневника так непривычно.

Отовсюду льётся инфа, как заработать денег, как стать лучше, как принять себя, ощутить самоценность и всё такое. Но я уже так устала от всех этих букв, статей, комментариев. Как раз на днях прочитала слово - инфошум.

Мне хочется тишины. Остаться наедине со своими мыслями, понаблюдать за тем, что вокруг…

Ведь это всё реальная жизнь, а не та, что в соц.сетях или в выдуманном будущем…

И чувствую, что всё то, о чём я читаю, ну просто не моё. Или таким образом включается сопротивление? чтобы ничего не делать?

Я ещё больше запуталась и мне стало очень грустно от того, что всё в жизни - это ваш выбор. Вы хотите страдать и страдаете. Потому что вам так выгодно… Находиться в таком состоянии.

В итоге я поставила под гидрозатвор банки с вареньем.

Ну а что, грустно мне. Надо хоть такого веселья. Не могу я встать и пойти зарабатывать больше и больше денег. Не знаю, зачем, и для чего, и что делать, не знаю. Мне не хочется чувствовать усталость от поиска работы, самой работы, пока что то, что есть хорошо… Пока что… Ну не очень устраивает, но выбор у меня был не большой. Хотя часто мне говорят "да с твоими знаниями, с твоими способностями!" И что? Какие у меня там знания? Поиск информации, быстрая обучаемость, ворд, эксель… Сейчас чуть ли не каждый второй это знает.

А ещё на кухне вылез ядовитый паук, я его выкинула на улицу и там убила. Сначала я не знала, что он ядовитый, просто выкинула. А потом загуглила… И было ощущение, что я вскрыла ящик Пандоры и выпустила очаг зла в этот мир.
Завершив дело, чувствовала себя суперспасателем. Но потом вспомнила, как впервые увидела его. Я не знала, что он опасен, мне его разглядывать было интересно. Даже надела для этого очки.

Ну что, паук, такая твоя судьба. Я думала, ты только ешь мух, а ты ещё и людей кусаешь, да так, что некроз мягких тканей может быть. И кто придумал это существо? Мухи теперь кажутся безобидными…

Ну почему я не девушка с красивой попой или с худой талией, или хотя бы красивым лицом, почему у меня всё страшное? Это разве что тоже мой выбор быть некрасивой?
Я не могу позволить себе быть…
Я несчастна
Я часто думаю о будущем, как мне дальше жить
У меня денег мало, не на кого опереться.
Так надоело это всё, что нет никакой опоры в этом материальном мире
И вроде бы отношения есть, но каждый сам по себе, сам за себя.
Зачем мне так жить?
Что в этом хорошего?
Я хочу, чтобы у меня была свобода, быть той, какой хочется. А у меня её нет. Я не могу переехать отсюда. Это замкнутый круг… Но должен быть выход.

Почему мы не запоминаем информацию, которую пишут в популярных статьях?

Я только что прочитала, что такое эффект Зейгарник и это объясняет, почему статьи в интерете поверхностные.

Этот приём используют для привлечения внимания, на самом интересном месте прерывают историю. Т.е. та же фишка, что используется в сериалах. Представляете? Это капец.

Я сейчас на эмоциях, потому что обнаружила, что все продажи и внедрения работают одинаково.

По своей сути продажа - это гипноз, это внушение собственного мнения или товара потребителю. Не ты должен навязывать свой товар, а покупаль как бы сам должен принять решение.

Так в нашу голову поступают ложные идеи, в жизнь - ненужные вещи, но мы думаем, что они нам нужны…

И вот почему мы не можем осмыслить какую-то концепцию глобально…

В статьях часто фигурируют гиперссылки, вот переходишь по ссылке и вроде бы полнее узнаешь о том или ином явлении, но нет.

Эти гиперссылки ещё дальше уведут тебя… уведут… и ты уже не вспомнишь, с чего начинал и какая была изначальная цель поиска в гугле.

Вот так и мысли наши структурируются подобно этому механизму потребления нформации.

Когда начинаешь без подготовки говорить на какую-либо тему, мысли могут пойти "не туда", через 5 минут уже забудешь, о чём начинал говорить.

Именно поэтому я очень ценю и уважаю такую науку, как логика.

Я с ней ознакомилась буквально за несколько дней до сдачи зачёта, тоже очень быстро, но это реально самый полезный предмет, который должен изучаться так же, как родной язык, или математика.

Но его не учат в в школе, а в универе всего лишь 1 семестр. А почему?

Да всё потому что логика учит нас мыслить, учит пониманию сложных вещей. А зачем, чтобы большинство людей были понимающими?

Раньше в школах, в универах изучали логику более качественно, но тогда и образование получало меньшинство.

А вот о чём это я?

Снова нужно вспоминать мысль, с чего начинался этот текст.

А о том, что все продажники - гипнотизёры. Можно что-угодно продать, если знать техники.

А можно и золотой слиток не продать, потому что у него не будет рекламы и маркетинга.

Сколько ресурсов идёт на рекламу… Хотя общество потребления, чего удивляться…

P.S. А если вы думаете, что чтение книг - это более благоразумно, лучше книжку почитать, чем статью в интернете. Но… В книгах то же самое.

Они пишутся тоже с целью внедрить какую-то идею, захватить внимание, только используют те же приёмы в объёме главы, и целой книги.

Есть надежда, что старые книги не редактировали маркетологи… Но если они доберутся и до старых книг?

И какие книги считать старыми? Вот тоже вопрос, который пока что будет без ответа…

Дома было много литуратуры по саморазвитию, и Ошо, и Канеги, и Синельников, и Наполеон, который думает и богатеет и завоёвывает внимание других людей…

В 19 лет читала Зеланда, он мне показался оригинальным. Но книгу так и не дочитала, приёмы не работали, а в энергию так и не поверила.

Потом увлеклась "ведами", но это тоже прошло, когда увидела, что все тексты чем-то похожи, что все они говорят одно и то же.

Вроде бы и правильные, добрые вещи, но они почему-то гнобят человека, как личность. Вообще не развивают, а делают винтиком системы в системе.

Интересную книгу читала в прошлом году - Технологии изменения сознания в деструктивных культах (Стюарт, Лири), там очень хорошо расписаны приёмы сект, а также способы вовлечения.

А статьи тоже вовлекают… Сначала читаешь статью, потом ещё статью, ещё статью, потом смотришь видео, потом покупаешь курс, едешь на семинар, и…

Меняется мышление - меняются/появляются определённые привычки - меняется поведение - меняется жизнь.

Вспомните ситуации, в которых сравнивали себя с другим человеком? Что Вы ощущали? Описать свои вторичные выгоды.

Это происходит чуть ли не каждый день и несколько раз за день. Всё из-за соц.сетей, в которых я нахожу блогеров, раскрученные страницы, умных людей, амбициозных, смелых, решительных. Это с одной стороны. Ещё с другой стороны я вижу одногруппниц и одноклассниц, которые со своими детьми на фото, как бы это не было странно (сейчас хотеть детей считается идиотством), мне тоже хочется ребёнка. Но я сама не созрела ещё для воспитания. От работы я устаю, от домашней работы я устаю, чтобы всё было ок, нужна помощь, чтобы два человека воспитывали ребёнка. Отец и мать. Не бабушка, не тётя, или сестра, а пара. Это идеально. Но… Кажется, я готова только одна. Ну в общем я завидую тем, у кого карьера сложилась, или семья сложилась, потому что у меня как-то ни то, ни другое. Но если подумать объективно, то я не одна уже почти три года, работа у меня то есть, то её нету, по-разному. Так же и отношения, то мы вместе, то только по телефону общаемся. Не стабильно… Я завидую тем, у кого всё кажется идёт плавно… Людям, которые могут планировать свою жизнь. Людям, у которых хватает энергии и ресурсов выбраться из говна. Не ныть. И вот и я пытаюсь выбраться из говна, потому что скоро зима, через 4 месяца уже будет холодно и мне нужно съехать с этого дома на квартиру в городе большом, или в другую страну. Я могу здесь остаться, но 7 месяцев зимы… не буду описывать все прелести зимы в частном доме. Зимой я и так много рассказывала о них, неприятные воспоминание.Радуюсь лету. Реально радуюсь лету.
А вообще нужно было написать о зависти и вторичных выгодах. Так что сравнивая себя с другими, я думала, что у них всё гладко. Но если развернуть ситуацию наоборот, то я уверена, что есть люди, или были люди, которые мне завидовали. А я бы только посмеялась. Глупо завидовать. У каждого человека есть трудности, блогеры их не покажут. А если и покажут, то красиво, на камеру. У семейных людей ещё даже больше трудностей, потому что они отвечают не только за себя, а ещё и за детей. Но на фото все будут мило улыбаться. А выгода от зависти - это саможаление, это бездействие. Это мысль, что им просто повезло, а мне не везёт, значит если всё дело только в везении, можно сидеть сложа руки. Иногда не нужно много текста, чтобы высказать основную мысль. но нужно много текста для того, чтобы всё к этой мысли подвести.

Вспомните людей, которых Вы спасали, и ситуации, в которых это происходило.

Всегда спасала подругу. Я любила выслушать её проблемы, пытаться дать совет. А у неё вечно были проблемы. И, казалось, что жизнь налаживается, но она всё равно найдёт о чём поныть. И так было десять лет. Последний раз это было несколько месяцев назад. И всё одни и те же проблемы. Почему я не говорю о своих проблемах? Потому что я давно поняла, что свои проблемы решаются самостоятельно лучше, чем с помощью других людей. А вот зачем я её слушала? Я так чувствовала себя нужной, или чувствовала себя лучше "типа, да ладно, вот у меня и так всё хорошо". А ей тоже нравилось быть жертвой в этой ситуации.

Это происходило чуть ли не постоянно, с ней было весело, но и по телефону можно было услышать порцию нытья. Я просто слушала, иногда давала советы. А в последнее время мои советы были настолько радикальными, резкими, что она злилась. А ещё я умудрялась всё развернуть против неё, т.е. сделать её виноватой тоже. У неё вечно позиция - я хорошая, а остальные мудаки. (позиция жертвы обстоятельств). Но во всех взаимоотношениях с людьми, если и происходят конфликты, то виноваты обе стороны. Я раньше этого не понимала.

Я выросла. Она, как мне кажется, осталась на своём месте. Мы свели общение к минимуму. Есть много причин…

Зависть, непонимание меня и моё отсутствие интереса к её жизни. Иногда смотрю её фотки, но не хочется звонить.

Мы раньше любили выпить. Теперь я не пью, а пьющие люди стали вызывать отвращение. Вытаскивать её из алкогольной зависимости не хочется, потому что я и сама ещё до конца не избавилась, но чем реже пьёшь, тем меньше хочется. Главное, чтобы это не было регулярно, сводить не резко, а постепенно к минимуму. Да и вообще алкоголь - это зло. Особенно покупной.

А ещё вижу, что это бесполезно пытаться изменить людей своими советами. Люди не меняются, пока не увидят в тебе авторитета. Я и не стремлюсь быть авторитетом, да и это забирает много сил. Она меня утомляла, потому что у меня другие ценности, мы меняемся, и меняются наши друзья. Друзей на всю жизнь не бывает.

Что Вы испытывали, когда спасали этого человека?

На этот вопрос я ответила ключевыми словами, которые выделила. Я чувствовала ещё себя умницей, хорошей, помогающей, рассудительной, мудрой… Нда. Вот это разбор. Вот как росло моё эго!

Что вышло из этого спасательства? Да, мы прекратили общение. Но моими "жертвами" стали люди в интернете, которым я люблю раздавать советы в комментариях. Но это тоже бесполезная трата времени. Тебя кто-то просил советовать? Нужна ли ты со своими советами? А хочется, значит, чувствовать себя нужной.

Кто может разбирается с собой и знает, что это за треугольник, а там ещё, оказывается, и агрессор есть, тот поймёт, о чём я.

Кто тогда в этой ситуации агрессор? Я? Потому что вышла из роли спасателя? Или не вышла ещё до конца? А можно ли пребывать в двух ролях одновременно? Тема обширная. а всего лишь одно задание было - расписать или вспомнить ситуацию, где вы спасали кого-то (я решила записать, потому что в процессе самоанализа важно всё фиксировать).