На самом деле это чудесно, когда "никто никому ничего не должен", когда четко понимаешь, что ни твои переживания/заботы/проблемы, ни простые истории из жизни людям не сдались. Стараешься меньше открываться, делиться кому попало. Каждый раз, когда появляются люди, которые знают обо мне больше, чем надо, становится плохо. Ждешь от них чего-то особенного, понимания что ли, поддержки, но не получаешь. Понимаешь, что рассчитывать стоит только на себя. Родители просто не в теме и не хотят в ней быть, только начинаешь что-то рассказывать и надеяться на ответ, они либо делают виноватой, либо просто уводят разговор в другую сторону. О погоде, например, лол. На интернетные знакомства рассчитывать не стоит. Редко во что-то стоящее выливается. Это может быть прикольно общаться о чем-то поверхностном, но не больше. Открыться можно незнакомцу, которого никогда не увидишь и не услышишь, остальным нет. Всем похуй, что у тебя на душе. Смирись, борись и не опускай руки.

Двойственность, она всегда была свойственна мне. Всегда меня разрывала, всегда по разному. Иногда был перевес, но лучше всего мне на грани. На грани всего. Именно на грани можно мыслить трезво. На грани одного и другого рождается истина. В начале это всегда фрустрация, когда стоишь на грани и хочется сбежать в одну или другую сторону. Однако со временем понимаешь, что именно между одним и другим лучше всего. Ты получаешь в трое больше, ничем не жертвуешь, оставляешь лучшее, а худшее уходит прочь.

Хочу запомнить, что я и друг, и враг, союзник и соперник. И себе, и всем вокруг. Кто я для них, пускай решают сами глядя на мои клыки или в мои глаза.

И да, спасибо за это осознание моему старому врагу. Ты пользовалась мной и хотела сделать слабым. Вот только я никогда не был слабым. Зря ты не замечала моих клыков.

У пустоты белый цвет. Да.
Я не помню откуда я это знаю. Я ли это сказал? Кто-то другой? Почему белый?
Я не знаю.
Но я чувствую, что посреди чёрной земли. Чёрной настолько, словно её и нет вовсе - только белый цвет воплощает ничто.
Посреди этой черноты растёт башня. Башня из чёрного пламени, плотного настолько, что по нему можно ходить, что я собственно говоря и делаю. Вокруг башни парят камни сатурновым кольцом. Я не помню, что такое Сатурн. Это слово откуда-то из прошлого. Прошлого, которое теряется с каждым моментом времени. Если оно вообще здесь существует.
Если оно вообще существует.
На вершине башни чёрный обугленный символ, похожий на коготь орла.
Орёл. Я не помню что это. И вряд ли помню, что такое коготь. Но вокруг этого когтя вращаются восемь чёрных звёзд. Они жмутся к другу - по четыре на каждом полюсе. Они ярко светятся в своей черноте на фоне красных, чёрных, белых всполохов, похожие на прилив или биение сердца.
Оно прекрасно и изменчиво - это небо. Также изменчиво, как статично пламя чёрной башни.
Когда-то давно, когда я помнил что это неестественно и это сводило меня с ума - я ненавидел его. А сейчас я не помню собственного имени. И уж точно не помню, что естественно.
Я такой не единственный в этой башне. Много гостей и заключённых бродят по закоулкам и комнатам безликие и молчаливые. Они не видят друг друга, но никогда друг другу не мешают. Они тоже лишены памяти и даже самих себя.
Многие из них оказались в башне гораздо позже, чем я. Но она стёрла их.
Я не знаю, что отличает меня от них.
И не считаю важным.
Но я знаю, что когда башня стирает кого-то полностью- он рождается снова. Рождается прямо в башне и двери, что всегда закрыты - открываются по его желанию. Имеет значение только какую дверь он откроет первой. Куда ведут эти двери - я не знаю. Но я не помню, чтобы их когда-либо открывали с другой стороны.
Я знаю, что башня не может стереть меня.
И я захотел, чтобы что-то отличало меня от остальных.
Я захотел себе имя.

Давно хотел поговорить на эту тему, но всё никак не представлялась возможность. Сейчас же всё иначе, спасибо обстоятельствам, которые снова загнали меня в Крым, который дал мне возможность снова уйти в столь уютный запой, который я элегантно называю "лечением от осенней депрессии". И я уверен, что не единственный, кто мысленно говорит спасибо этой замечательной поре года за это. Ну правда, зачем говорить правду, если достаточно сказать человеку то, что он хочет услышать?

Ложь - это неотъемлемая часть нашей жизни. А ложь во благо вообще считается святой необходимостью, я бы даже сказал- закономерностью. И, если честно, в этом всём меня забавляет мотив. Он чаще всего один - это отгородится от неприятностей, которые, по их мнению, могут тебе навредить. А потом ещё они же учат тебя говорить только правду. Мол, их ложь оправдана, а твоя по умолчанию не приемлема. Этакое классовое неравенство, блин. Какого чёрта? Какого черта до них так плохо доходит, что не стоит делать из меня рукожопа, который впоследствии не будет способен выжить в этом неебическом обществе. Ну да ладно, я понимаю, что это явление повсеместное, они не виноваты в том, что изуродовали моё мировоззрение. Каждый из нас по своему ими изуродован. Просто не каждый это признает. Иначе выходит, что ты урод, а это значит долгосрочную перспективу тесного соседства с одиночеством.

Но если не особо драматизировать, то всё куда проще. Иррациональность эмоций просто сковывает здравый рассудок, что в свою очередь порождает желание сказать, что твоя любимая настолько хорошо поёт, что ты мысленно хочешь сдохнуть, или её еда настолько вкусная, что даже собаки бы не стали это жрать. И это бесит, блять! Мы должны оберегать дорогих нам людей от дерьма, но на деле наоборот подталкиваем их к более крупному позору. Выходит, что правда, которая по идее должна присутствовать внутри круга близких людей - это как стандартный фаерволл на windows 7, простой пиздеж, в общем.
Ну да ладно, если честно, то я не считаю это фатальным. Данный механизм безысходности работает уже давно, поэтому люди научились с ним жить. Эта ебанутая жизнь настолько порой сносит катушку, что ты даже самому себе перестаешь доверять. Так что…

… Знаете, иногда мне кажется, что жизнь - это лишь проживание определенных стадий лжи, но нет, правда тоже присутствует, но роль её весьма специфичная. Считаю глупым отрицать наличие подобных крайностей, ведь если есть одно, то значит есть и другое, логично?
Продолжая про правду, я не особо перевариваю текущее поколение людей как раз таки из-за деформированного восприятия абстрактных ценностей. Мы, блять, умудряемся правдой морально убивать любого. В ней почему-то всегда скапливается такое количество дерьма, что самооценку почти любого человека сносит к чертям. И если что, я бы хотел подчеркнуть именно на том, что она СНОСИТ самооценку, а не отрезвляет мышление, или "освобождает" от чего-то там, как мне обычно говорили.

"Правда - это, мать его, орудие". А тот, кто ею владеет - владеет жизнью. И кто бы что ни говорил, но "знать - это на самом деле круто", спасибо Хью Лори за эту истину. А вон ту самую хуйню о том, что счастье в неведении - просто на выход. Мне кажется, это придумали те, кому было что скрывать.
Ну хоть убей, я не могу представить себя счастливым с какой-либо девушкой, которая бы из-за не желания, блять, расстроить меня, имела бы уж больно широкий друг псевдодрузей, которые бы её периодически потрахивали. Ну, или это грёбаное общение "по привычке". Мне бы не хотелось общаться с человеком, для которого я по ценности сопоставим с пачкой винстона.

Так что нет счастья в этом гребанном неведении. Нет и никогда не было. Там лишь колкая и гниющая правда. И такая она от того, что жизнь большинства именно такая. Но как по мне, то в этом нет ничего фатального, ведь, что естественно, то не безобразно, так ведь?
Знаете, глядя на всё это дерьмо, что творится вокруг, мне иногда кажется, что вся суть этого ебанного бытья свелась к тому, что жизнь превратилась в своеобразный квест, суть которого собрать вокруг себя свой персональный круг ада состоящего из людей, которым будет не влом врать вам в лицо, которые, опять же, со временем с легкостью вас поимеют… Это, блять, закономерность. Были, конечно, исключения, но в живую мне ни разу не удалось встретить достойный пример, который бы вселил в меня надежду на то, что и в моей жизни когда-то будет хороший круг близких людей, которые бы надёжно прикрывали мой тыл.

Но я не особо горюю по этому поводу. Во мне уже была надежда, и ни к чему хорошему это меня не привело. Она сделала из меня аутиста, который оказался не способен смотреть тупым фактам в глаза. Во мне к ебеням был отключен инстинкт самосохранения, что привело к совершению ряда пагубных для своего существования поступков. Так что, блин, стоит быть осторожнее с этой самой надеждой:" Пустая надежда дает тебе пустой, то есть бесполезный смысл для жизни, что в последствии может привести к совершенно не нужным последствиям. Кстати жаль, что про подобное пишет не минздрав, а паблики вконтакте. Хотя если так подумать, то плевать, кто про это говорит или пишет.
Просто люди сами по себе конченые, они ничему не учатся, а, значит, не меняются. Они совершают одни и те же ошибки много раз. Даже те, кто свершает разные ошибки, всё равно, в конечном итоге, после себя могут оставить в качестве наследия пособие о том" как не нужно жить". Мне, если что, не стыдно за свои слова. Я даже больше скажу, будь это неправдой, то не существовало бы стереотипов, классификаций и решений для множества проблем, которые мы все так усердно игнорируем. Исходя из этого всего, напрашивается простой вывод, все сегодняшние заебы обычного человека уже давно кем-то до него решены, а мечты воплощены в реальность. Не находите это забавным? Выходит, что лучше всего жизни учиться у мёртвых, ведь мы в ней нифига не шарим. Ну правда, даже при большом желании я бы не смог поверить в обратное.

Эта клоунада настолько заебала, что игнорировать просто нет возможности. Просто всё, что я видел в течение всей своей гребанной жизни - это как правды требуют те, кто больше всех врал. Те же друзья к примеру. Люди, которые по идее должны быть с тобой заодно до самого конца. Легенда гласит, что им ещё можно полностью довериться. Но на деле то что? Непонятно, или ты другу доверился, или троянского коня впустил в свою жизнь. Поэтому верить можно только алкоголю и собакам. Остальные попросту не заслуживают.

Правда и ложь - это неотъемлемые составляющие нашей жизни. Благодаря одной составляющей мы имеем возможность тщательно выстраивать удобный для себя мыльный пузырь, который впоследствии называем зоной комфорта, где на деле царит чистой воды потреблядство.
Благодаря второй составляющей мы имеем возможность осознавать всю свою ничтожность и уебищность. Правда - это, что остается от человека, когда он остается один. Именно в одиночестве познается правда. Поэтому его и не особо любят. Жить, осознавая, что ты кому-то нужен, куда приятнее, нежели понимать, что рано или поздно ты станешь бесполезным, а значит, одиноким.

Мне, кстати, наверное, никогда не понять тех людей, кто пытается построить свою жизнь на одной правде или лжи. Это всегда приводило к тому, что из человека получался, в лучшем случае, моральный инвалид со своими непонятными абстрактными ценностями.
Поэтому всему мне, наверное, стоит пояснить, к чему весь этот монолог вообще тут появился.
"Зачем нужна правда, когда есть возможность выстроить свою реальность и жить ею"?

Мы сбегаем от реальности в свою нору для того чтобы не сталкиваться лбом с действительностью.
Правда подобна тому, что находится за "матрицей". Все эти погони за правдой не то чтобы не имеют смысла, в них просто нет необходимости.
Каким бы идиотским не выглядело это сравнение, но для данной темы лучше я придумать не смог. Мне просто хочется сказать вполне очевидные вещи. Мы лжём людям каждый день, причины, конечно, бывают разные: кого-то подбодрить, а кого-то подмазать. И нам врут точно так же, кому-то мы полезны, а кому-то, если повезёт, то дороги. Даже несмотря на общую тематику монолога я хочу сказать, что это не осуждение текущих стандартов. Пускай всё это и выглядит безобразно, но это то, что было создано нами. Лживое общество правдивых лжецов.

p.s. И правда, не стоит вводить себя в заблуждение того, что если ты начнешь меньше врать людям, то они тоже перестанут тебе врать. Правда нужна не для огласки, её просто достаточно знать.

Я всё пока что. Хватит на сегодня правды.

Помню моя мама часто говорила "все начинаю новую жизнь", но в итоге она ее начинала почти каждый понедельник, ведь так легче, даже тебе это известно. Но вот что же ей так мешало продолжать ее эту "новую жизнь" которую она начала, мне кажется ей мешало отсутствие радости.
Это может прозвучать странно, но я соглашусь с теми людьми которые говорят "от твоего личного восприятия, от того как ты относишься к вещам многое зависит", потому что я могу плакать над мертвым телом птенца, но не над двадцатью людьми которые недавно разбились в самолете, но другой человек может думать иначе и вот отсюда все и идет.
Так как в моей жизни многое поменялось и я не хочу меняться, потому что у меня изменится полностью просто не получится, а вот идти вперед, думаю это я точно смогу)
Поэтому я начинаю стараться просто улыбаться этому миру и я знаю что он улыбнется мне в ответ.
Я буду делать то что приносит мне радость)

В жизни бывают моменты, когда просто хочется услышать что-то вроде "ты был прав" или " я бы тоже так поступил на твоём месте ". Эта острая нужда в ощущении, что за твоей спиной стоит не просто единомышленник или верная подруга, диктуется не только необходимостью доверить свой тыл кому-то "своему", а ещё и желанием осознать, что ты действительно сказал/поступил правильно в проблемной ситуации. Просто как по мне, если вовремя рядом не окажется тот самый человек, который подстрахует тебя во всех смыслах этого слова, то тебя ждёт не только длительный запой и медленное самоуничтожение, а ещё хорошая, хоть и временная, депрессия.
Конечно, все, что я сказал, не несет особой угрозы для современной личности. Но однажды в своей насыщенной говном рутинной жизни ты ощутишь острый дефицит тепла, на которое у тебя банально не осталось времени. Всю сущность, быть может, осознаешь, сидя в идущем куда-то в Волгоград автобусе позади одной прекрасной пары молодых, от которых будет отдавать этим вот теплом и уютом. Их по-разному одинаковые шапки с рисунком оленей резко напомнят тебе о том, что когда-то давно ты тоже хотел купить что-то подобное своей девушке, но не стал этого делать, ибо боялся показаться несерьёзным. Все самые важные моменты твоей жизни по сути были проебанны из-за страхов и комплексов, которыми одарило нас наше же окружение.

Теперь же я могу мягко перейти к тому, что хотел, а именно, к высказыванию: " Человеку нужен человек ".
Какого лешего чуть что, то сразу все ссылаются именно на на светлую сторону этой "медали"? Искренне вымораживают личности, которые диктуют общепринятую тему про безнаказанность злых поступков со стороны "тех, в ком мы нуждаемся". Просто если так посудить, то выходит, что мерзопакостность вошла в некую закономерность, ведь для неё даже придумали оправдание под названием "Кармическая справедливость", в существование которой свято верят именно те, кто не способен дать достойный ответ. Конечно, спорить не стану, в этом дерьмовом недосовете есть плюс - желание сэкономить столь дефицитное время на жизнь. Но, блять, простите, получается, что нынешняя жизнь - это попросту игра в " Кто кого быстрее поимеет и съебется дальше"? Мало того, что мы итак являемся потребительским куском дерьма, так в нас ещё и убивают внутренних демонов, аргументируя это нерациональным использованием своего личного времени. Всё, что хочется на это ответить - это: " нахуй так жить тогда"?

Я живу в обществе людей, которые не хотят жить. Изо дня в день они встают на ненавистную ими работу, общаются с людьми, которые их бесят и, что хуже всего ,- пытаются им угодить. Меня искренне вымораживает высказывание, что человеку нужен человек. Ибо если на него посмотреть через призму сегодняшней реальности, то сразу хочется блевануть на тех, кто доказывает важность влияния человеческого фактора на жизнь среднестатистического обывателя.
Иерархия общества построена таким образом, что чем ниже ты находишься - тем больше времени у тебя уходит на то чтобы тупо просто выжить. А вся суть обычных взаимоотношений свелась к поиску тупой красавицы непонятным гоблином.
Конечно, можно начать вонять на тему, что мир не стоит на месте и мой взгляд на ситуацию - это слова простого неудачника.
Да, я понимаю, что всё в мире относительно, и если взглянуть на мир глазами моей бывшей девушки, то этот монолог заиграет совершенно другими красками. Но не факт, что краски будут настоящими. Кстати, отлично она подошла для примера, хех :)
Наше время - это время, когда человек человеку - волк. Мы ассоциальны. Я никогда не поверю в обратное лишь потому, что знаю, что вся "внешняя" жизнь, которую человек волей не волей демонстрирует - это всего лишь позёрство. Все эти акты доброй помощи, налаживание хороших контактов с надоедливыми соседями, дежурные улыбки и ежедневные приветствия с бабулькой, которая заебала весь жилой дом, делаются с целью сформировать комфортное мнение про себя. Да и вообще, чего уж там говорить, просто вспомните себя на первом свидании с одной/одним из своих первых любимых.
Чаще всего это свидание можно назвать тупой попыткой продать себя подороже. Так что, кто бы что ни говорил, но позёрство - это часть нашей и без того лживой жизни.
Именно на основании всего этого мне хочется сказать следующее: не стоит возвышать потребность человека в человеке до незримых и порой неадекватных высот. Если стараться не особо флудить, то все потребности делятся на банальные: " хочу " и " надо ". И человек относится как раз-таки к разряду херни, без которой можно вполне сносно прожить.
Но если честно, то я не питаю особых иллюзий на светлое будущее, ведь мы дебилы, привыкшие идеализировать мусор, и наличие брендодрочеров и фанатов Джастина Бибера тому в подтверждение. Ну правда, на что можно надеяться в мире, где люди рождаясь уникальными, стремятся прожить один в один как и их кумир? Или вечножрущие бичпакеты стунденты с айфонами?
Наше общество - это всепоглощающее болото, которое постигает каждого. И да, конечно, я понимаю, что мои слова - это пустое сотрясание воздуха, ведь жизнь в социуме - это неотъемлемая часть большей массы недолюдей, которые когда-то были личностями, но всё же скажу напоследок:" Береги свою индивидуальность и правильно распределяй своё время, ведь абсолютно все люди будут стараться изменить тебя своими недосоветами и отнять твоё личное время. Береги всё это, иначе превратишься в таких неудачников, как я…

p.s. Монолог получился коротким лишь по той причине, что кое-какую затронутую тут подтему мне бы хотелось разобрать отдельно. И да, я сам знаю, что я никчёмное дерьмо, не стоит изощряться в попытках доказать, оскорбить меня сильнее, чем это делаю я сам посредством самооценки.

Ну чё, ребята, в мае еду жить и работать в Черногорию, на полгода, это так охуительно, вы даже не представляете! Жить и работать на море в 7 минутах от дома! Кто бы знал, что моя жизнь неудачника повернется вот так!

Конечно, когда ты осознаешь, что ты один и это навечно, то даже не хочется говорить кому-то слов. Просто это одиночество, оно будто постоянное и разменивание его на каких-то людей (пусть и важных) просто предательство. Нельзя предавать.

Ценить мгновение - это то, чему предстоит учиться вечность

На рождение детей нужно получать права. Справочку о том, что рожать разрешается и родитель не испортит чаду жизнь своей глупостью.

ничего не знаю, у меня 37 августа

Чтобы сломать систему, нужно полюбить мазохизм: проблема рассосется, когда ты начнёшь от неё кайфовать.

То, что должно быть твоим, придет, несмотря на твою слабость.То, что не должно быть твоим — не приобретешь его, несмотря на твою силу.

Мне снился Хогвартс. В ряде поисков, мне рассказали о зелье памяти. И я устремился к Северусу.
Профессор дирижировал волшебной палочкой хором первокурсников, которые исполняли гимн Слизарина. Дрожащие тени от свечей на лицах первокурсников, казались живыми.
На мой вопрос, профессор развернулся и что-то ответил по латыни, а затем добавил:
- 15 капель сладкого вина. Ошибётесь и зелье станет горьким комом у вас в горле и Вы никогда не сможете изменить этот вкус. Не 14, ни в коем случае 12, а именно 15.
Я поблагодарил. А он добавил:
- Раньше его можно было легко изготовить, но употреблять надо в промежуток часа после полудня.
- Почему его не делают сейчас?
- Кому нужна идеальная память, которая пропитана горечью. Студенты довольно часто использовали его во время сессии, но кто-то умышленно изменил рецепт, а этот горький привкус ничем не сбивается и при последующем применении даже правильного зелья остаётся прежний вкус.
- Благодарю, профессор.

P.s второй раз за месяц мне снится Хогвартс. Видимо, душа просит волшебства