Как будто я на пороге изменений в своей жизни. Только не знаю, что делать. Есть ещё вариант - оставить всё, как есть. Статус кво. Консервация. Ведь это тоже выбор - ничего не менять. Кто сказал, что только смена курса ведёт к переменам? Не только так бывает. Иногда может нужно просто остановится и спросить себя - а нужно ли что-то менять? Что это мне принесёт? Мне бы хотелось готовых решений, найти где-то шпаргалку с готовыми ответами и знать то, что будет дальше. Определённости, ясности хотелось бы… и спокойствия.

P.S. Сижу, грущу. Выходить на улицу не хочу. Снова мир меня не радует и пропадает интерес к этому всему, что происходит. Потому что основное - это разруливание проблем… А какие проблемы - это непонятно, что. Перестань ныть. Потому что со временем это время будет вспоминатся с радостью и оптимизмом, как и любое время в прошлом. У меня нет идеи. Нет такой мысли, ради которой хочется вставать по утрам и не только кушать, работать, спать, а ещё и верить во что-то. Радоваться тому, что то, во что веришь, становится постепенно реальностью и входит в твою жизнь. Это какие-то чудеса… А жизнь стала, как постный суп, которым никогда не наешься.

мне снилось

"ни о чём", - название тлога и название сегодняшнего разговора как раз в тему. ну не осталось просто больше общих тем, поводов для звонков, да и вообще интереса. при этом я себя чувствую виноватой, потому что морожусь и о себе почти ничего не говорю, всё только в общих фразах. а почему? та потому что не хочу общаться, как раньше, всё рассказывать. зачем? та и жизнь поменялась… у нас. она разная. меня нет в соцсетях. я живу тихо. люди могут только догадываться, как я живу. а придумывают обычно плохие догадки. неприятный осадочек остался…

Всё должно быть хорошо. Тупой оптимизм.

Нужно перестать ждать чего-то от людей

Хотелось что-то высказать, а теперь понимаю, что не хочется, нет смысла

ответственность и чувство вины шагают парой

Я тоже хочу где-то пожаловаться. Как же задоблали эти негативные клиенты, которые возвращают товары и потенциально могут поставить негативные отзывы. Какое мне дело до этих метрик. Ответственность и чувство вины шагают парой. Это с одной стороны полезное чувство ответственности, но оно и угнетает, когда слишком много её на себя берёшь и если где-то допускаешь косяки, то от этого страдаешь. Хотя никто не наказывает. Просто могут наказать, а могут и не наказать и не заметить. Просто метрики упадут, просто продаж станет меньше, просто выручки будет меньше, вот и всё, никто не умрёт, у меня однажды 4 страницы заблокировали на олх. Осталась 2-ве. И потом ещё одну заблокировали. Вот такие дела, но там почти ничего не было. Поэтому мне не жаль. Да и когда отвечаешь только перед собой, а не перед кем-то другим, то как-то легче. Т.е. оценка другого важнее, чем оценка себя

Вряд ли мы с тобой встретимся. Хотя живём в одном городе и ходим по улицам одним, и даже недавно пересеклись, но не узнали друг друга и прошли мимо. Я не была уверена, что это был именно ты. Хотя по всем параметрам подходишь. А ты не заметил меня, наверное потому что я такой человек, которого никто не замечает

Теперь я понимаю, почему так мало заказов. Хотя, мне какое дело? Не мой магазин. Я только менеджер. Да потому что работа жёсткая… Требует внимательности, усидчивости. А платят ну очень-очень мало. Почему я снова согласилась на такое? Я уже хочу уволится. Вот со всех работ, мне это так надоело. Вспоминаю время, когда и не училась и не работала, т.е. это уже не было детством, а просто безработный период… свободы. Я хочу спокойной работы, нет, даже не удалённой, потому что удалёнка тоже не всегда спокойная. Чтобы был хотя бы минимальный смысл и ощущение полезности своего труда. А сейчас и все работы бесполезные. Деньги ради денег, покупки ради покупок. Всё по фен-шую. От старых вещей надо избавляться, чтобы прикупить новых, но ради них погорбатиться. А об этом фен-шуй не говорит. Может, лягушку денежную в северо-западном углу поставить? Или денежное дерево, вырезанное из журнала Лиза/Добрые советы приклеить на дверь? Да так, чтобы сзади виднелась дешёвая статья, переписанная дешёвым копирайтером (не в обиду).
Вещи дырявые не носить, тоже не по фен-шую. Зашивать нельзя, лучше новые купить. Через дыры утекает энергия… Энергия денег. И вообще, нужно кошелёк красного цвета купить, тогда будет достаток. Деньги не скручивать (в трубочку), ровно складировать. И, главное, мусор после заката не выносить.

Мне захотелось вернутся в универ. Какое было расслабленное время. А сейчас работа… Две работы. И выходных практически нет. Тогда сделал домашку, сдал экзамен и отдыхаешь. Сейчас я не вижу ни развития, ни смысла в своей деятельности. Я просто инструмент для зарабатывания денег для чужих людей. Как платное приложение, но только человек.

Волосы ещё вчера меня разозлили. Надо бы их обрезать наконец-то уже. Чтобы не завязывались в этот дебильный хвост. Буду как советская женщина с карэ и кудряшками. Но в перспективе - ламинирование, которое может продержится полгода. И покраска. Я очень нерешительна в вопросе изменения внешности, но раньше психовала и сама себе волосы стригла, до плеча. Такое облегчение чувствовалось, хотя, говорят, что самой себе резать волосы не хорошо, снова приметы средневековые… Как и убивать пауков, свистеть в квартире и выносить ночью мусор.

Хочу поменять причёску и цвет волос, а то надоело, что люди на улице меня узнают. Не, я не публичная личность. Просто не хочется, чтобы они видели одного и того же человека и констатировали факт, что он, вернее, она, если я о себе говорю, не изменился. Даже родственники говорят, что я выгляжу так, как в 14 лет. Печально.

Опять накупила всякой херни в магазе. Но почему я считаю "хернёй" еду? Типа она если с магазина, значит, пластмассовая, значит бесполезная. А нужно кушать гречку, суп. Лук, картошку. Покупать магазинные вкусняшки - ребячество. Я почему-то так решила. Вернее не я, а кто-то мне когда-то сказал, что такая еда - это не еда. Но мне эта гадость поднимает настроение. И кофе гадость, и сладости гадость, но жрать одну гречку я не могу. Конкретно, что сегодня - сливки ленивки, кофе, икра лососевая (пластмассово-маргариновая), бёрн. Конкретно, что вчера - йогурт, булки чесночные, булгур, макароны, соус манго, кофе 3 в 1. Блин, не пойму, что меня напрягает в этой ситуации, даже не то, что поправлюсь, а то, что денег столько сливается… Но опять же, кушать одну гречку не хочу. Я не бабуля, чтобы довольствоваться малым. Может на старости мне будет достаточно поесть 1-2 раза в день какого-то супчика и ограничить сладкое, но до этого ещё далеко и не знаю будет ли у меня вообще старость?

Хотя уже считаю себя старухой. Слишком много требований к себе… Я хочу, чтобы уже было лето, и к погоде требования. Почему холодно? Почему писать рукой стало неудобно и пришлось набирать текст?

Надо держаться и не срываться на вот эти все раздражающие факторы, как завал по работе, ошибки по заказам, ожидание зарплаты и вообще серая реальность, совковые дворы, холод. Нужно всё это переносить попроще. У меня просто отдых - это сон. О том, чтобы с кем-то куда-то выйти я только мечтаю. Чаще всего гуляю одна. И чаще всего прогулка заканчивается походом в магазин, покупкой гадостей.

Не то, что мне обязательно кто-то нужен, просто иногда скучно, хочется говорить, т.е. чтобы был обмен информацией, диалог какой-то, хотя я и в голове себе могу устроить диалог, но это наверное уже клиника.

В интернете много тролей, поэтому избегаю ютуба, напишу комент, так его удаляют, ну ладно.

Я хочу в Испанию, там тепло и язык весёлый, а слушать эту сельскую речь мне уже надоело… везде эти помойки и деревня... печаль.

сижу. не сплю. перечитываю старые записи на телефоне, вернее на саммере, но не здесь, это я уже не знаю, какой по счёту тлог… часто пыталась начинать всё с начала. зачем я их читаю? чтобы погрузиться в ту атмосферу того прошлого, что просто случилось со мной, в тот момеет, вернее в те моменты и найти какие-то совпадения, в своих снах, которые снились, в событиях, которые произошли… такое… такое… никакое времяпровождение…
что происходит сейчас, лучше бы я спросила себя…