Вспомните ситуации, в которых сравнивали себя с другим человеком? Что Вы ощущали? Описать свои вторичные выгоды.

Это происходит чуть ли не каждый день и несколько раз за день. Всё из-за соц.сетей, в которых я нахожу блогеров, раскрученные страницы, умных людей, амбициозных, смелых, решительных. Это с одной стороны. Ещё с другой стороны я вижу одногруппниц и одноклассниц, которые со своими детьми на фото, как бы это не было странно (сейчас хотеть детей считается идиотством), мне тоже хочется ребёнка. Но я сама не созрела ещё для воспитания. От работы я устаю, от домашней работы я устаю, чтобы всё было ок, нужна помощь, чтобы два человека воспитывали ребёнка. Отец и мать. Не бабушка, не тётя, или сестра, а пара. Это идеально. Но… Кажется, я готова только одна. Ну в общем я завидую тем, у кого карьера сложилась, или семья сложилась, потому что у меня как-то ни то, ни другое. Но если подумать объективно, то я не одна уже почти три года, работа у меня то есть, то её нету, по-разному. Так же и отношения, то мы вместе, то только по телефону общаемся. Не стабильно… Я завидую тем, у кого всё кажется идёт плавно… Людям, которые могут планировать свою жизнь. Людям, у которых хватает энергии и ресурсов выбраться из говна. Не ныть. И вот и я пытаюсь выбраться из говна, потому что скоро зима, через 4 месяца уже будет холодно и мне нужно съехать с этого дома на квартиру в городе большом, или в другую страну. Я могу здесь остаться, но 7 месяцев зимы… не буду описывать все прелести зимы в частном доме. Зимой я и так много рассказывала о них, неприятные воспоминание.Радуюсь лету. Реально радуюсь лету.
А вообще нужно было написать о зависти и вторичных выгодах. Так что сравнивая себя с другими, я думала, что у них всё гладко. Но если развернуть ситуацию наоборот, то я уверена, что есть люди, или были люди, которые мне завидовали. А я бы только посмеялась. Глупо завидовать. У каждого человека есть трудности, блогеры их не покажут. А если и покажут, то красиво, на камеру. У семейных людей ещё даже больше трудностей, потому что они отвечают не только за себя, а ещё и за детей. Но на фото все будут мило улыбаться. А выгода от зависти - это саможаление, это бездействие. Это мысль, что им просто повезло, а мне не везёт, значит если всё дело только в везении, можно сидеть сложа руки. Иногда не нужно много текста, чтобы высказать основную мысль. но нужно много текста для того, чтобы всё к этой мысли подвести.

Вспомните людей, которых Вы спасали, и ситуации, в которых это происходило.

Всегда спасала подругу. Я любила выслушать её проблемы, пытаться дать совет. А у неё вечно были проблемы. И, казалось, что жизнь налаживается, но она всё равно найдёт о чём поныть. И так было десять лет. Последний раз это было несколько месяцев назад. И всё одни и те же проблемы. Почему я не говорю о своих проблемах? Потому что я давно поняла, что свои проблемы решаются самостоятельно лучше, чем с помощью других людей. А вот зачем я её слушала? Я так чувствовала себя нужной, или чувствовала себя лучше "типа, да ладно, вот у меня и так всё хорошо". А ей тоже нравилось быть жертвой в этой ситуации.

Это происходило чуть ли не постоянно, с ней было весело, но и по телефону можно было услышать порцию нытья. Я просто слушала, иногда давала советы. А в последнее время мои советы были настолько радикальными, резкими, что она злилась. А ещё я умудрялась всё развернуть против неё, т.е. сделать её виноватой тоже. У неё вечно позиция - я хорошая, а остальные мудаки. (позиция жертвы обстоятельств). Но во всех взаимоотношениях с людьми, если и происходят конфликты, то виноваты обе стороны. Я раньше этого не понимала.

Я выросла. Она, как мне кажется, осталась на своём месте. Мы свели общение к минимуму. Есть много причин…

Зависть, непонимание меня и моё отсутствие интереса к её жизни. Иногда смотрю её фотки, но не хочется звонить.

Мы раньше любили выпить. Теперь я не пью, а пьющие люди стали вызывать отвращение. Вытаскивать её из алкогольной зависимости не хочется, потому что я и сама ещё до конца не избавилась, но чем реже пьёшь, тем меньше хочется. Главное, чтобы это не было регулярно, сводить не резко, а постепенно к минимуму. Да и вообще алкоголь - это зло. Особенно покупной.

А ещё вижу, что это бесполезно пытаться изменить людей своими советами. Люди не меняются, пока не увидят в тебе авторитета. Я и не стремлюсь быть авторитетом, да и это забирает много сил. Она меня утомляла, потому что у меня другие ценности, мы меняемся, и меняются наши друзья. Друзей на всю жизнь не бывает.

Что Вы испытывали, когда спасали этого человека?

На этот вопрос я ответила ключевыми словами, которые выделила. Я чувствовала ещё себя умницей, хорошей, помогающей, рассудительной, мудрой… Нда. Вот это разбор. Вот как росло моё эго!

Что вышло из этого спасательства? Да, мы прекратили общение. Но моими "жертвами" стали люди в интернете, которым я люблю раздавать советы в комментариях. Но это тоже бесполезная трата времени. Тебя кто-то просил советовать? Нужна ли ты со своими советами? А хочется, значит, чувствовать себя нужной.

Кто может разбирается с собой и знает, что это за треугольник, а там ещё, оказывается, и агрессор есть, тот поймёт, о чём я.

Кто тогда в этой ситуации агрессор? Я? Потому что вышла из роли спасателя? Или не вышла ещё до конца? А можно ли пребывать в двух ролях одновременно? Тема обширная. а всего лишь одно задание было - расписать или вспомнить ситуацию, где вы спасали кого-то (я решила записать, потому что в процессе самоанализа важно всё фиксировать).